Quando as coisas vão no rumo triste e melancólico, fica até dificil fingir que tudo anda bem, sorrir com um sorriso pontual, sempre disposta a encarar um temperamento forçado... Posso dizer que isso me aconteceu hoje, exatamente no mesmo lugar onde muitas lembranças boas foram resgatadas, talvez isso fosse bom, mas por ter a maldita vontade de voltar no tempo acaba sendo ruim.

Lá estava eu, cogitando idéias loucas dentro de uma cabeça de ovo, decidi ir lá fora e andar por lugares que só andei aos meus sete anos e olhe lá. Sentei na cadeira que eu costumava ver a bisa, ela era sempre tão linda, tão feliz, tão cheia de energia. Sentei também no lugar onde eu brincava com as meninas, em especial com a Flora. Lembrei da minha mãe e do meu pai juntos, vi umas fotos de quando eu era menor ao lado dos meus pais, e eu queria que fosse assim até hoje, mas infelizmente não funciona do jeito que queremos.
Enquanto eu ficava lá fora e o pessoal comia, eu decidi colocar tudo pra fora, mas é terrivel ter uma vontade de chorar e não conseguir, tentar forçar uma lágrima e ela não sair, parece que tudo dói mais, e é assim que eu me senti, tive então que entrar e sorrir, e continuar sorrindo até a madrugada melancólica em que me pertenço sozinha.

A minha maldita forma de dependência anda se prolongando, os meus costumes e minhas grandes manias chegam estranhar a mim mesma. Ando tão cansada, tão desgastada, e ainda outras coisas virão me atormentar, ou me curar (longas feridas, durante um grande trajeto... lembranças, comentários, preocupações... tudo cansa).
Se eu pudesse voltar no tempo, fazer tudo diferente, precaver todos os acontecimentos que costumam pisar no meu coração pequeno e voraz, poderia me tornar a pessoa mais feliz deste mundo, mas infelizmente ou FELIZMENTE, o mundo gira, quem está embaixo hoje, amanhã estará por cima, um dia se perde e no outro se ganha.

O que será de mim amanhã? Se sobrar um pouco de mim para amanhã, é claro!

O que há entre nós não é a bendita química, é um sentimento que consegue ultrapassar tudo isso. Ao seu lado não sinto aqueles arrepios bobos, só sinto o meu coração desritmado indo de encontro ao seu e o teu sorriso me fazendo sorrir (eu sou uma tonta, eu sei que sou uma boba por você, caida aos teus pés e por mais que tente controlar, não ir atrás, de alguma forma você sempre é superior a mim).
Todos os momentos que passamos até hoje juntos (poucos, porém valiosos, tenebrosos, cheios de emoções) me fizeram pensar e repensar sobre a teoria do amor. Acho que é cedo demais dizer 'eu te amo' pra alguém que se conhece há um ano e pouco, e o pior é que eu já digo. Não sei se é amor, não sei se é algo passageiro ou eterno, não sei se um dia vai adormecer como já aconteceram outras vezes, só quero pensar no teu abraço demorado, no teu sorriso tão lindo e no teu olhar misterioso, nas tuas manias de querer aparentar um bom moço, nos teus costumes e defeitos, no teu jeito tonto que eu odeio, odeio tanto que chego a amar.
Queria que você dissesse que sou especial, mesmo eu sabendo que não sou, queria poder dizer que estou muito feliz por ter te encontrado (eu sou feliz por ter você na minha vida, só que existem os apesares, as incertezas e as dúvidas que tanto me incomodam e me entristecem, o talvez ao invés do sim ou do não e isso me dói como apunhaladas no coração). Queria que não houvessem os benditos sinais, as suas mil manias e maneiras de dizer coisas que as vezes não saem da tua boca, teu jeito de se portar quando me têm ao teu lado (você muda, mil jeitos diferentes aparecem num mesmo rosto e eu não consigo decifrar quando você me olha assim, eu tento e tento adivinhar o que você pensa, mas é tudo tão misterioso).

'Eu estou realmente muito feliz por ter te encontrado

(eu sinto que te encontrei, só não sei... não sei quem é você)