Acorda, acorda... Já é hora.
- De quê? - É o que sempre me pergunto, talvez por não ter vontade de acordar, mas isso tem que logo passar.

A vida é feita de momentos, e a felicidade não é um grande período, aliás, ela se encontra nas pequenas coisas e infelizmente eu não conseguia enxergá-las. Que droga! eu esperei passar tanto tempo pra poder realmente valorizar os momentos que passamos juntos, os poucos e pequenos momentos, os abraços tão curtos, os beijos tão puros, as maiores trocas de olhares, os cutucões e as cosquinhas, as minhas implicâncias momentâneas... Como eu sinto falta.
Tudo que eu gostaria agora, aliás, por todo o resto da minha vida, é que tudo se renovasse para nós dois. Eu queria poder acreditar em tudo que você me disse, mas agora acho que não consigo... Eu estou realmente cansada de me magoar, e de mergulhar de cabeça em todos os meus tipos de relacionamento, acreditar em amores possíveis, sendo que todos os que vivo são os impossíveis.
Olhar para trás e ver que eu tive grandes chances nas mãos, e elas me escorreram como óleo nas minhas mãos é o que me constrange, mas talvez se eu tivesse aproveitado as grandes oportunidades, estaria mais dolorida agora, as cicatrizes seriam maiores e talvez nem conseguiria mais olhar para seu rosto, sim, esse seu rosto de anjo que me machuca cada dia mais. Dói ter que falar com você apenas como amiga, mas o que chega a ser pior é ter que te ignorar, quando tudo o que eu mais quero é saber se você está bem, mas como? Para quem vou perguntar isso? E aí, certas vezes eu tenho que esquecer do meu orgulho, fingir que não sinto mais nada, ser mais forte que tudo isso que aconteceu, e ter a coragem e cara de pau de ir perguntar como você está (eu me preocupo tanto, acho que sou mesmo uma boba.).
Eu quero que você seja muito feliz, apesar de sermos tão diferentes e tão iguais ao mesmo tempo. E eu ainda sei que apesar de me falarem certas coisas, de você fazer certas coisas... Vai ainda ver que tudo que eu disse foi o mais sincero possível, e vai sentir tanta falta, como já demonstrou tantas vezes (e o pior é que quando você demonstrava, eu ignorava).

Se isso não é amor, o que mais pode ser?
Eu queria realmente estar por cima, mas talvez ser superior dói mais (e eu sinto que em você está doendo, mas calma, já passa...)

LIES, LIES, LIES!
(é a minha música agora, meu novo som, meu novo ritmo. É a minha dança e a minha crença - acreditar em mentiras é meio inútil, mas foi tudo o que me restou.)

Eu cansei das suas mentiras, eu cansei realmente de tudo que vem de você. Agora vai ser do meu jeito, ou de jeito nenhum será, e eu já me decidi: quero você bem longe de mim.
Isso não é uma opção, é uma definição. Não é uma incerteza, pois mais do que certa eu estou em relação a isso. Não vou mudar, e muito menos correr atrás do prejuízo (que prejuízo?); você que se perdeu agora na linha das suas mentiras e agora nem sabe definir o real da fantasia. É ISSO MESMO, você simplesmente se acostumou com as mentiras e não sabe viver sem elas, e meu bem... um dia, você vai ver que quem saiu perdendo foi você, e nada além de você. Com tudo isso eu só lucrei, eu corri, tropecei, me ergui e agora aqui eu estou, aprendendo a ser uma nova pessoa, aprendendo a viver sem você e sem suas melancolias, suas palavras tão medíocres que antigamente eu me derretia quando as ouvia (antigamente é passado, e quem vive de passado é museu, então compreenda, você já se foi).
Tudo que me resta não são as lamentáveis mágoas, e nem a vontade louca que você note a minha ausência, mas sim uma raiva que eu nem sei como explicar, uma vontade imensa de estar distante de você o quanto possivel eu puder e também de ver que um dia eu estarei por cima.
Eu fui a única que te dei o valor que pensava que você merecia (eu fui cega isso sim, pensei uma coisa, vi uma coisa, e era outra...) Cheguei a acreditar que você tinha mudado de lá pra cá, mas na verdade sempre foi esse monstro sem coração, sem a mínima idéia do que é amor, sem o semancol de que brincar com os outros não vale a pena, não faz o menor sentido, isso é pra louco.
Agora, a vida vai te mostrar como é não dar valor as raras pessoas que te valorizavam. E você simplesmente vai cair por terra, vai se lamentar pelo dia em que resolveu brincar com alguém que tem sentimento... Quando um outro alguém resolver brincar com os seus.

Não é chamada vingança, e sim, realidade. Tudo que plantamos, colhemos, e você só plantou coisa ruim (na sua vida, na minha...)

Um vazio me desorienta agora, como eu fico desconcertada ao falar com você, até mesmo ao falar de você, com qualquer pessoa que seja.
Eu queria que tudo isso fosse embora logo, e eu peço isso toda noite:
- ''passa sentimento 'bipolar', passa, saí de mim! Se torne bom ou ruim''
É realmente estranho me sentir assim, sorrir e chorar pela mesma pessoa, pelo mesmo motivo.
Me pergunto agora, por quê você deixa tudo isso se prolongar, sabendo que assim alimenta esperanças dentro de mim. Por que você me dá mil razões para te amar, e consequentemente te odiar?
Como me dói ter as lembranças como fardo, saber que eu errei e que estou aqui pedindo perdão em sigilo; que eu tinha todas as chances na mão, e eu disperdicei tudo... deixei o tempo passar, e o amor escorrer pelas minhas mãos, como água que não tem cheiro, não tem cor, mas simplesmente existe e sacia toda a sede humana (seu amor saciava a minha alma.).
Como isso me dói, e vai me doer por muito tempo, como uma consequência da minha irracionalidade.