A madrugada me traz a solidão, transformando meus sentidos em um buraco sem fundo, sem pé e nem cabeça. Como pode isso? Eu me sinto tão vazia quando chega uma hora da manhã, e nem sei como explicar. Lá vem mais um ponto de interrogação na minha vida medíocre. A manhã é maravilhosa, me ocupo, planejo até o que será do dia seguinte. Me preencho de sonhos inalcançaveis e me esqueço do que é o mundo agora. Quando vai entardecendo, uma parte de mim vai perdendo o fôlego, a esperança é tirada devagarzinho, como uma morte lenta (prefiro mil vezes morte rápida, é menos doloroso, é menos melancólico e dramático. Não tem como me queixarem de que foi só um método de chamar atenção). Chega o horário da dor maior, a lua se esconde entre as nuvens, e a noite que dizem ser uma criança, de fato se torna a mais malvada delas. Me deito sem esperanças, sinto um frio na barriga e simplesmente adormeço debaixo das cobertas que me aquecem durante o frio manipulador. Faço de conta então que foi fácil pegar no sono, com um sorriso meigo de agradecimento. As horas que consigo dormir são poucas aos meus olhos, e muitas para outros. Não consigo me sentir descansada e nem mais leve... só parece que o peso aumenta a cada noite de sono.
O sol começa a nascer, e a esperança vem acompanhando-o. Eu enlouqueço com essas cenas, sendo feliz por instantes. A luz me traz a felicidade, aquela que eu sempre me pergunto se existe. Sim, ela existe, no fundo de nós. Bem as escondidas, tampando-se com nossas incertezas e argumentações. (E eu, particularmente, sempre deixo meus pensamentos falarem mais altos que as minhas necessidades.)
Feliz por algumas horas, por um simples nascer do sol de cada dia.
Chega a noite de mansinho, encobrindo os sorrisos e trazendo consigo a melancolia desconhecida.

Eu quero ir embora, dormir ou sei lá.
nao to nada bem, e nem sei onde colocar isso, pra quem falar.
Então guardo comigo, as lágrimas que tanto segurei pra não derramar :/

Diante do seu brilho, só posso sentir meu pé adormecendo e um batimento cardíaco acelerado e desconhecido para mim. De fato, consigo me sentir pequena perante você, e seus argumentos me deixam totalmente sem graça, com aspecto de quem não se importa, disfarçando o fato de ser totalmente o inverso, me importando mais com você do que comigo mesma.
O tempo voa quando tenho a coragem de sentir teu calor me envolvendo, e a nossa respiração tão perto. E quando a minha timidez toma conta de mim, o tempo paralisa, trazendo a dor, e a ansiedade implorando por mais um dia em que eu possa ceder meu coração a você.
Os dias vão contra mim, e quando olho para trás vi o quanto podia ter feito mais para não ter saído dos teus braços. O quanto devia ter falado mais, agido mais e ter deixado de lado as babaquices que me tomavam de vez em sempre.
Como dói ver a distância e não saber como agir diante dela, se exponho o que sinto agora, ou deixo pra depois (Deixar pra depois sempre vai sendo adiado, até o momento em que não dá mais pra deixar pra hora nenhuma, acabam as oportunidades e ponto).
Eu só não queria sentir que estou te perdendo, pois o sentimento de perda é o pior que existe, e quando você se sente culpada, pior chega a ser pouco.
Quando tudo está para ser resolvido entre nós, vem mais um ponto de interrogação, intrigando minhas incertezas e meu amanhã.
O que me resta é persuadir os meus pensamentos e transformá-los em certezas, não me importando com o que virá, vivendo o belo conceito de Carpe Diem e me satisfazendo com nossa situação.



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Ultimamente ando sem inspiração mesmo :/
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Não cabe no meu peito nem um terço do que estou sentindo agora.

Uma mistura de saudades, de necessidades e de solidão pura.

Eu daria tudo para estar do seu lado nesse exato momento, para tê-lo abraçado junto a mim e me prometendo uma presença eterna. Tudo seria pouco perto do que você sempre foi para mim, mas seria o suficiente para descrever meus medos.

Entregaria com toda a sinceridade os meus sinceros raros sorrisos, meu olhar embriagado de tristeza, minhas lágrimas como gotas de orvalho, meu coração que ainda palpita

Você se foi, e minha inspiração desapareceu. Parece não haver mais razão no que faço, e muito menos no que sou.

Minha motivação era você, pois eu era seu orgulho.

A tristeza me invadiu hoje, agora... sem começo e não sei se terá fim.

Queria fugir agora, pra um lugar tão distante; Ficar sozinha, e me lamentar, sem dó nem piedade dos pensamentos dolorosos que me vem a mente nessas horas.

Não há mais ânimo em acordar, durmo a tarde toda e não me preocupo se perdi mais um dia, parece que vejo satisfação nisso. Perdi um dia que poderia ser pior que o vivido anteriormente, portanto meu bem, assim está bom o suficiente.

Dê um FIM nisso.